2023年终总结

2023年的尾声早就已经过了，时间总是如同利刃一般无情地划过。我坐在西电网安大楼的实验室中，脑袋已经相当沉重了。突然想着必须记录2023年，为什么呢？内心不禁发问。我想我必须记录自己的存在。时间总是无痕，我必须在这个无痕且透明的世界里面，刻下属于我的痕迹。

逃离

我为什么第一个想到的词就是逃离呢？因为我自己在2023年4月份的时候，已经疲倦了。每当疲倦的时候，我都不禁地反问自己，打代码的意义是什么呢？在面实习的过程中基本没有得到什么正反馈，不知道自己该为何而战。心里开始烦躁了，焦急了，幸福的口袋似乎什么东西都没有装下。不经让我想起《Rewrite》游戏里面的经典话语：

有一天，察觉到自己一无所有。

发现本以为堆满着幸福的口袋，其实空无一物。

因为我没为在口袋里塞些什么而努力，所以是理所当然的。

我一直以打代码自豪，这是我重要的存在意义。然而，我深刻地记得我当时对自我的怀疑，我真的能够打代码一辈子吗？我真的喜欢代码吗？我真的不是通过代码来逃避自我吗？我很迷惘。于是乎我决定逃离，本来不打算五一回家的我，以逃离为目的踏上了回家的旅程。

与挚友的交谈

从西安到成都的高铁很快，我简单地背了个包就回到了成都。和我的挚友见面了，他仍然是往常一样，我也如往常一样。吃喝玩乐过后，我和他在他那租的一套一里面聊着天。我们从初中聊到高中再聊到大学，我第一次知道了他在初中的细腻情感，第一次知道了他在高中时候将自己的情感诉诸于暴力的悔恨。我许久没有如此真挚的聊天了。我不仅又反思了自己的傲慢与偏见，我们真的能够轻易地了解一个人吗？我们总是凭借一些自己或他人的所见，就轻易对一个人下定义。

不禁意间，天就变亮了，我的挚友给我说不要逃避自己的感情，既然无法开辟一段新的未来，就认真地审视自己的过去。我一下就想到了我这次回家的主题：逃离。我不由黯然伤神。这几年，我不知道自己是否前进了。我的一些朋友一直认为我是在原地踏步，说实话，我很讨厌听到这样的话。但是反过来想，如果是一个不那么了解我的人，也确实很容易得出这样的结论。

回家的反思

家永远是最温暖的港湾，不论哪个时间回家都会有这样的感慨。和父母聊了聊天，见了见外公，吃到了熟悉的香味。我的烦恼与疑惑已然被抛在了脑后。然而，我不由自主地又翻阅了我和曾经的她在高中时期写的书信，所有的信都用一种巧妙的方式送回到了我的手里。我每次都觉得这是命运使然，似乎可能在那时她就已经决定分手了。

我每次看信的内容，涌起的都是极其复杂的感情。好的方面有对往日回忆的追忆，对昔日温暖的遗憾。坏的方面，我不禁质疑这份感情的真假，我无法分清什么是假什么是真。每次一想到这个，我感觉到极其的厌倦，爱过的人和事物为什么这么让人扫兴。

五一节和另外的挚友相见了，我说起了我的迷惘，对代码的疑惑，自己能否将其作为终生的事业而奋斗呢？对困扰自己多年的感情的疑惑，自己是真的在前进，还是在逃避自己的内心呢？

重返重庆

为什么突然想去重庆呢？没有理由，就是想去了。见到了自己的大学室友，他没什么变化，一如既往地真诚。我才明白我追求的是什么，我希望能与人建立真诚的关系，希望我真诚待别人，也希望别人真诚待我。然而，我追求的这个东西确实这个世间最为宝贵的东西，我矛盾的地方就在于明知有些东西难以强求却想强求。

回到了自己本科的母校，见到了那个时候对我启发甚大的学业导师。他仍然是对科研保留着属于他的纯粹。我很羡慕他，我觉得我的科研生涯完全没有去解决过一个真正的科学问题，从来没有去探索过计算机科学应该去解决的问题。他推荐我去滑铁卢大学读博士，我说我硕士期间的科研素养积累的不够，他批评了我的想法，我现在都记得他的话语：

你为什么不去看看国外是怎么搞科研的呢？如果你觉得不合适，退学就行了啊。而且去国外体会一下别人的文化，别人的生活，感受一下也是一个好事。

我才意识到自己的局限性，才意识到自己在西电读研失去的一个最宝贵的东西：勇气。我自己扼杀了自己的可能性。我老师问我，你觉得一个博士最重要的是什么？我已经忘记我怎么回答的呢？他给我说了一个我很震撼的话，博士最重要的是去研究真正的科学问题。实际上，我在读研之前他应该也给我说过，但是在当时我很难理解这句话的真正含义。我不禁再次反思，我想成为一个纯粹的人，然而我的逃离证明了我对代码并不纯粹。

当我沉溺于另一个世界中的时候，我另一位朋友带着她的男朋友来了西安，突然将我从这段妄想拉回了现实，我急忙买了一张从重庆到西安的动车票回到了西安。似乎给我这段旅程画上了句号。

正视

五一的逃离让我认识了许多东西，我才发现所谓的实习和秋招我不应该焦虑，我保持我自己，做好我自己该做的事情。

• ehForwarderBot社区贡献：抽空认真地阅读了efb-qq-plugin-go-cqhttp的源码，给所有的方法添加了注解，并提供了发送文件和视频的功能。
• database-systems-complete-book-solutions：基本完成了这本讲数据库原理的课后习题答案。

当时我自己也学了很多东西，毕竟我还是很热爱coding的。

婚礼

来西安的朋友结婚了，在9月份给我发了请帖国庆她要结婚了，我由衷地为她感到高兴，她找到了属于自己的归宿。我曾经去过她家拜访，那个时候我只觉得自己格格不入，那种生活的气息甚至让我觉得有些许的窒息。我突然意识到自己是不是离小小的幸福越来越远了。

本以为能高兴去参加的婚礼，更多的却是给自己带来的痛苦。当我知道伴娘是我的前女友的时候，内心是一丝丝的期待，主要是好奇这五年的时间她变成了一个什么样的人。同时，我也很想见我的哥们儿。来到成都东站的时候，兄弟们已经在等着我了，然而殊不知噩梦才刚刚开始。

到了婚礼前一天晚上的时候，我一个哥们儿突然说，我的前女友叫我们过去玩。实际上，对于我来说我的内心是不愿意的，我或多或少觉得有点尴尬。我不知道我该说些什么，所以在与她见面的那一瞬间，我有逃避的想法，不过既然来了，肯定不能逃避了，我现在都能清晰地记得我内心所说的话：

人不能逃避自我。

然而，我的前女友只叫了我另外四个兄弟的名字，而忽略了我的名字，我一瞬间就语塞了。因为我的存在在此时此刻已经被她恶意地抽离了。于是乎，大家热烈地讨论明天早上堵门的事情，商量着小游戏该如何安排，而我并不存在，这让我第一次意识到了我似乎成为了《局外人》这本小说的主人公。只不过，他是主动的，而我是被动的。最讽刺的是，我一个兄弟对我所说的话：

这么多年了，你还没走出来吗？

我已经无法解释什么了，我第一次意识到了距离。然而，也是有开心的事情。第二天我听到新娘的致辞的时候，我才明白这份幸福属于她是应该的。真挚的情感表达，她放弃成为一个医生，选择了其他职业，感谢了她的父母对她职业选择的理解。感谢与她老公的相遇。说实话，我的眼睛湿润了，唯独真挚的情感能让人心震撼。

结婚的当天下午，他们都去打牌了，我自己选择了逃离。把我的MBP打开，写了一下午的MIT 6.824。这可谓是我最快乐的时光了，我终于找回了属于自己的存在。我从来不讨厌孤独一人，而是厌恶被人恶意的孤立。

工作

人生第一次参加了真正意义上的工作，然而第一份实习在NVIDIA，可能直接会把我惯坏吧。不如说已经把我惯坏了。上班的体验是很好的，然而晚上一个人待在上海小小的出租屋里面，感受到的确实实在的寂寞。突然急切地希望自己身边能有一个人陪伴，然而我却厌恶自己的想法，如果是因为寂寞就去靠近一个人，对她来说这是一个不公平的事情。所以由衷地觉得，晚上的时间要好好把握。要去充实自己的生活。不禁苦笑，说总是比做起来容易。

小结

人的一年说多也多，说少也少。然而，正如我开头所讲，简单地记录自己的存在。